记得高考后，一个和我关系不错的老师曾经这么给我说：“依你的性格，凤德，你知道你在大学里最要注意的是什么吗？那就是管住自己不要玩疯了。只要能在大学里踏踏实实的学习，就能够有所成就；就怕你被经不起太多的诱惑……”
这些话，直到现在，我还记得清清楚楚，三年了，从未忘却。我深信老师的话而且不时会拿出来告诫自己，我坚定地相信在老师面前其实我们都透明的像空气一样不管我们是多么的自以为成熟自以为深奥，而且我说过我是多么简单的一个人。不知道老师能不能看到我在这里写的字，我要感谢老师这些良言，这些伴我走过差不多整个大学生活的箴言。
可是每当我想到这些话的时候我总是很沉重，当然我没有被任何的诱惑所误导，没有堕落没有自暴自弃，可是我有做到老师所说的“有所成就”吗？
成功，在我的字典里是怎样的定义呢。就像我上一篇文章里说的，不管你怎样的优秀，总有人会比你优秀。可是我们不能放任自流阿。我一直以为，只要我一直在努力，不管结果如何，我都是优秀的！可是我做到了吗？
妈妈说我像她一样的要强，不知道是不是我对自己的要求是不是太高了，不管何时我总会感到自己努力不够。我不止一次的剖析自己，发现自己在没有压力的日子里，像极了无头的苍蝇，无所事事的整日游荡在校园游荡在网上。所以我在自己的定性前面加了个很好听的形容词：战斗型的人。
我是“生于安乐，死于忧患”的绝对验证者，没有压力就没有动力。就像现在的我，不想投身于考研的火海，不时胆怯不是退缩，而是我清楚地知道，如果我过早的进入状态，便会过早的被消磨掉斗志直至放弃；因为，现在不是我要战斗的时候。多少有些自我安慰的成分，你说是自欺欺人也可以。
日子一天一天过，心却一天一天受着煎熬……
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当一件原则上要做的事情超过了原则的限度，那简直糟糕透了，会戏剧矛盾到一塌糊涂。
就像我们思考我们的未来，本来慎重的考虑自己的前途是无可厚非的，可是一旦陷入瞻前顾后顾此失彼的角落，我们就会很难看得到自己最最应该走的路。
也许，在有些时候，把一切想的简单一些，任何疑惑，任何问题都会迎刃而解……
忽然想到些事情，或许可以说明我的这种论点。比如，我问你，用一根绳子沿地球赤道绕一圈需要多长？你会说是4万公里。回答正确。那我再问你，倘若我想这根绳子绕在距离地面一米的高度，绳子的长度又是多少呢？
我拿这个问题问小易，小易拿着她150的智商，竟然对我说“我不知道，不懂……今天的问题好难！”可是问题的大案是什么呢？我们在小学就学过的圆周c＝2×半径r×圆周率。那么，两根绳子的长度差就是 2×3.14×（1米）＝6.28米！！
还有个很好的例子，说是当年美国向太空运送太空人的时候，科学家要设计一种可以让宇航员在太空写字的笔，因为钢笔圆珠笔在太空失重的状态下都不下水。这事难坏了科学家们和美国宇航局，他们做了好多设计也没有结果。可是结果是什么呢？一个小学生给美国宇航局寄过去一个包裹，上面写着“为什么不试试铅笔？”
或许，有些时候，我们真的需要用一颗平常心去对待一些事情，去接受一些事情……
写到这里，我终于不再去想我到底是要考研还是要争取保研还是去工作还是……还是……之类的问题了。毕竟现在时间还早～～
很是自圆其说的样子。我想我应该把这篇文字发给小Z姐。
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有的时候，感觉自己好多的话要说，要写，可是，当我突然拿起笔，或者打开电脑的时候，却发现，自己无从下笔；心里有千万种的复杂，可是都是些碎片，并不能很轻易的宣泄。矛盾的一塌糊涂。
有的时候，我会很安心的等待，等待着一种在某个时间注定会发生的事情。我固执的认为这种等待尤其的有趣。如果这种等待被突如其来的事情所打破，我会离奇的慌乱，以至于束手无策。空虚的无药可就。
人对自己期待已久的东西的到来往往会显得异常的平静，而且会反思我为什么会如此的平静。韩寒认为原因是你得到新的，必然要要失去旧的，而旧的似乎也很好。可是有的时候我们并没有失去什么，可依然很平静～
近乎沉沦的安静……
近乎苍白的安静……
安静的时候，只希望，我能到这里来，在自己的指尖上，寻找生命的真谛。
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