三毛曾经说，总写自己的人是可耻的。我不知道自己算不算可耻。

      可是还是有很多人，纵然可耻，也还要用文字来赤裸裸展示自己的复杂而空洞的内心。包括我。其实写在这里的每一个字，都是内心世界的一种反映，哪怕是杜撰的故事。没有虚伪的文字。

      2006年我不喜欢谎言。现在仍然不喜欢。不知道有没人会喜欢。曾经一度我对谎言持一种很宽宏大量的态度，大概源于郭敬明在《幻城》的一句话：没有人是正在意义上的坏人，每个人所犯下的罪恶都能让人流着眼泪原谅。于是相信了。相信任何的杜撰里都必定有真实的成分，即使是一个说谎高手，他的谎言里必定有真实的情节或真实情感的流露。可是我还是错了。尤其是当对方根本从来没有把你放在心里的时候。于是偶尔会想想三叶草的故事。

      校园里到处可以看到有人在留影，咔嚓一下，他们以为就这样定格了这一刻。可是真的可以吗？拍照留念，曾经多么神圣的一件事情啊，可是数码相机的普及，显然让“纪念”也可以变得泛滥，变得不名一文。纪念，也可以删除，可以修改，可以扭曲。就像记忆。

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想说说最近的天气。

现在应该是什么季节呢？晚春、初夏、春末夏初？都差不多吧。只是我不大喜欢这个季节。

我只喜欢初春。喜欢满世界都是新绿的季节，喜欢“草色遥看近却无”的感觉。那些争相在枝头挤出的翠绿色的叶子，和满花园里泛着青色的小草，给人的这种生机盎然的感觉。这种感觉是独特的。还有更早盛开的桃花，和樱花。在老家的时候经常见桃花，记得小时候对于这种先开花后长叶子的“有花而无叶”的植物很是新奇，也曾着实的研究一番，至于答案，却早已忘到九霄云外了。不过已经不重要了，因为至少我记住了桃花的美，知道了这种美足可以和人之美相提并论的，古人云“人面桃花相映红”。其实我并不认识樱花，可是直到樱花应该开在这个季节的。不是没有机会去认识，只是不想。这个名字会让我想起幻城里面樱空释，卡索的善良的弟弟，那么单纯；会让我想到在樱花树下随着花瓣片片掉落而翩翩起舞的梨落、岚裳，那么唯美。就让樱花在我脑子里面保持这么一种唯美的形象吧，为何不可呢。

可是现在的晚春是怎么样的呢？我发现万物的生长或者发展过程中总有一个时期是很……讨人厌的。我实在找不到更好词儿来形容这种情况。比如，我们都知道的超音速飞机加速过程中遇到的音障，运动员在比赛过程中碰到的体能瓶颈等等。似乎扯远了。再比如，拿人来来说吧，8、9岁的孩子，是一个“万人嫌”的时期，因为这个时期是他们可以将“调皮捣蛋”发挥到淋漓尽致的最佳时期，可往往他们这个时候还没有建立成熟的自我意识，所以大人们不能奢求他们听话的。

晚春就是这样一个时期。翠绿的叶子会长大，颜色也会变深，深绿，墨绿，泛滥开来。泛滥，我很欣慰我找到这么一个传神的词儿。满世界的墨绿色，就在不知不觉中流淌开来，爬满了这个城市的非混凝土材质的地面。绿色本来是环保的颜色，可是这种深深的重重的绿，让我想到的只有“成熟、老化”诸如此类的词儿。没有了先前的生机勃勃，取而代之的，是让人担忧的泛滥。就像《小王子》里面的小王子所在的星球上的那种树，猴面包树。对于小王子而言，猴面包树的泛滥会导致他星球的分崩离析，对于我，则意味着我喜欢的季节又离我而去。

还有晚春的风。在这个沙尘暴盛行的年代，已经很少能感受暖风拂面的惬意了。风儿现在真的是和沙儿把亲密关系发展的非常之好，几乎寸步不离了。不知道是几年前那首被人唱烂了的琼瑶式的歌曲真的有先见之明，还是风沙为之感动？还有，满大街的杨树的种子落到地上被人踩碎了也是很让人烦的。首先马路清洁工们肯定不会也没有闲暇欣赏这些生命的奇迹；而被风扬起的碎碎屑屑吹到人的眼睛里的几率实在是很大，不过我估计没有人会等到这些生命在自己的眼睛里生根发芽吧。

不管怎样，时间总不会停下脚步的，我们能做的，就是甩开膀子拼命的追吧。只是别忘了偶尔停下来，看看路边的花草树木，看看天边的晚霞落日，看看身边的人。

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晴天。

深秋的太阳已经明显的向南倾斜,即使在正午,干净的阳光也总是会斜斜的照射下来.然后静静的在大地的每个角落流淌,蔓延,把整个世界渲染的异常的明亮. 

空气依然是冷冷的.阳光照在脸上,刺眼,却觉得温热.很舒服的感觉.晴朗的天空下呈现出的是一片宁静与祥和.之前近半个月的梅雨天气，让每个人都感到晴空的惬意.透过清澈的阳光和空气,整个大地淡淡的色彩混合着一股暖暖的气息，不可抑制的闯入眼帘，像极了被PS了暖色调的风景画～ 

不止一次说过，很喜欢透明的感觉。喜欢透明的晶莹的玻璃杯，喜欢干净到不忍碰触的鱼缸，喜欢剔透明亮的石英表，喜欢清澈见底的鱼塘，喜欢乡下透彻的空气和小溪……听说有种叫做“玻璃”的鱼，浑身上下都是透明的，透明到能见到每一根鱼刺儿，老早想买来养着，可是在济南这个地方，却一直找不到。经常碰到的是卖宠物狗的人，干干净净的狗儿，可爱到令人心无旁骛。却已然不可能抱回来的，学校宿舍怎么允许养宠物呢？忽然想起大三年代养过的荷兰猪，相继在我和一舍友的手指上留下一个深深的牙印和几滴暗红的鲜血之后，被残忍的抛弃。只在心中留下蜻蜓点水般的涟漪，荡啊荡，从未停歇……

又是一个赶场的周中，马不停蹄的忙碌，总会带来些许的充实吧，哪怕是暂时的也好。阳光下的秋季，寒冷已然减少了很多，秋风消停了点吧，没人喜欢冷冷的感觉吧！多希望每天都能走在秋冬的阳光下，多么希望每天都能沐浴在冷锋中的阳光里，让暖暖的光线照进胸膛，让梦想照进现实～

千千静听里，Yanzi的声音响起：like dying inthe sun ……

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一切都在继续，寂寥、冷漠…… 

总也摆脱不掉“秋风秋雨愁煞人”的牢笼，总也闭不掉秋风席卷过后眼里的满目疮痍，总也不愿在瑟瑟的凄雨里面看秋风无情扫落叶。躲到实验室里，可还是感到不可抑制的冷，突然发现自己其实竟在冷锋中站了许久。

济南的冬天，来的那么认真，那么猝不及防。

打开相机，却怎么也捕捉不到颜色；整个世界惨然的褪色，剩下的只是哑然的灰，像极了素描版画，却比素描更加冷漠。回到宿舍，音乐响起却还是连绵不绝的卡农，仿佛在附和窗外淅淅沥沥的秋雨。不想雨中漫步，没有伞，还是要狼狈的仓惶而归，顺着脸颊流下的，没有汗水，不应有泪。

凄凉的气氛是可以传染的，或者是可以相互转化的么？是因为我的“逢秋悲寂寥”让我倍感凄冷，还是的秋风让我透心凉？每个人都在为自己的生活奔波，东西南北；每个人都在为自己的“难念的经”感叹人生，金木水火……

YW对我说，秋天是一个最不宜有心的季节了，要不除了秋风秋雨怎么会来个愁煞人？真是的，“愁”字里面竟然就有一个“秋”！当年造出愁字的那人一定是个多情的才子，至少在那个秋天他一定是闷闷不乐的。或许是牵挂某人，亦或是担心着什么。秋心便是愁，就那么固执的，流传下来了。忽然意识到，我的冷，会不会也是因为某些人的冷艳呢？

少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁
而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋

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在打下题目的时候我不由自主地想起了鲁迅先生的《为了忘却的纪念》，想起了刘和珍君。然而我要写的却完全是另一码事。 

从某种意义上讲，我大概属于喜欢沉溺于过去的人，可是这种沉溺有多少有点叶公好龙。我喜欢回忆过去的很多事情；在经历一些事情的时候我也会想，恩，多么有意义的事情啊是不是留下些东西作纪念呢？可是我不像T同学那样，总是将这种纪念整理的井井有条。他总是能留下一些在事后能让人回味的东西。比如在机械课程设计结束后会留下自己与自己所画的大图纸的合影，比如在毕业设计结束后能留下自己毕业设计论文的副本，再比如在他总喜欢收集一些别人不要的东西，“留作纪念”，在我看来，那也是他珍藏记忆的一种方式。

而我呢？很多的记忆，根本没有来得及整理，又如何珍藏？在洛阳实习的时候，每天很充实的过，晚上很晚也要疯狂的写东西，想要记录下那里的点点滴滴；W同学会拿着相机横竖的拍，从宿舍一路拍到工厂，想要留下一路的影像。那些文字，还在我的本子上躺在我的箱子最下面；那些照片，还原封未动的打包放在我的电脑F盘。那些记忆，我不知道什么时候能去再打开，再回味，再整理……

毕业的时候，和小白兴致勃勃地跑到科技市场买来好多的带子，信誓旦旦的想要记录下这个毕业季节的所有的离别故事所有的离别情绪。后来证明也真的是录下了好多影像，可是，真正被我们编辑好之后发给大家伙的，却的的确确没有多少。几个G大小的文件，记录了我们在山大的最后一段行程，记录了同学们相互的祝福和鼓励。它静静地躺在D盘，我曾经呆呆地看着它，它也同样看着我。却始终不忍去碰触。

好像习惯了把一些东西当作纪念，却不懂得珍藏。好像，这些东西是我的，我就不会忘记。比如电脑里满满的照片，很多连文件夹的名字都没有动过，没有整理过。偶尔翻出来看的时候，发现好多的情形已然在脑海中没有了印记。不禁在想，记忆是什么东西，如果，记忆没有了，这些证明记忆的照片，还有没有纪念的意义？抑或，纪念，也仅仅是一种记忆的证明？因为，你没有记住的东西，是无论如何也不会想到去纪念的！

许许多多东西，在我们口口声声说永远不会忘记的同时，悄悄地从我们的记忆里消失了。

所以，仍然不喜欢整理我的记忆，不喜欢去分辨哪些东西要永远记住那些东西必须去学会遗忘。我会每天快乐的生活，早晨迎着灿烂的阳光微笑，不断地在夜深人静的时候回忆。回忆过去的幸福快乐，过去的悲伤失意；回忆那些迷人的笑脸，难过的泪水；回忆那走在大街上的幸福的落雨，回忆那站在山顶上畅快的呐喊！

记忆就是大脑中的沟沟壑壑；那些微不足道的过眼云烟就像水面上的蜻蜓点水，轻轻滑过的又迅速的平静，而那些刻骨铭心的记忆好比用刀在大脑上狠狠的刻下的印记。知道老人的脸上为什么会有那么多的皱纹么？因为他们的大脑已经刻满了记忆，写满了纪念。每个人，都是一部史诗般的小说，每个人的生命总是充满着难以忘却的回忆。

还好，我照了一下镜子，不帅的脸上倒是还没有皱纹。

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很久没有这样的状态了。静静的夜晚，寂寞的房间，昏黄的灯光，明亮的屏幕。一个人，对着电脑，心如止水。轻轻的敲着键盘，看着指尖下的这些文字信马由缰的倾泻，任自己的心情尽情地流露。 

关于最近：奇怪。最近老是发生一些很小但是很奇妙的事儿。比如我在犹豫要不要叫一直很忙的GY同学一块去超市的时候会在大街上碰到骑着单车正要去超市的她；比如我一直在哼着一首歌，然后打开MP3的时候竟然发现第一首歌就是我刚才在哼唱的那首歌；再比如今天去中关村e世界的时候，不小心耳机滑落了竟然发现大厅的广播和我MP3里放着同一首歌，而且竟然同步！歌名叫《好心分手》。王力宏和卢巧音合唱版。 

关于电影：爱情。下午的时候一个人百无聊赖的看电影。《大话西游》又从头看到尾。这样的经典，看多少遍都不会烦，每看一遍都会被重新感动一次。记得小时候看大话，只记得里面的打打杀杀；然后高中时好像也看过几遍，却记住了周星驰这个人；第一次被感动应该是在上了大学以后，从那时起才意识到《大话》应该算作爱情片了。凄美。脑子里只有这样一个词。 

其实很少看爱情主题的电影了。突然想到了《情书》，仅仅是这个名字而已，电影本身我却没有看完。我不喜欢日剧这种不温不火的拍摄风格，我不会被吸引，不会投入其中所以几次试图看这部电影却总感觉味同嚼蜡。韩国的爱情剧倒是看了很多，即使知道里面虚幻的童话化的东西很多，但还是很容易感动。轰轰烈烈的爱情总是令人向往的。不管是像韩剧里一样的完美，还是像大话里面一样凄美，总之，是美好的。遗憾的是，我没有。 

关于书：忧郁。美好的东西总是那么的难以得到，却如此的容易失去。像极了美丽绝世的花瓶。我向W老师借书，她居然给了我一本安妮，和被我尘封在济南的那本安妮全集一模一样。终于没有逃掉。然后MF同学又借给我一打的《萌芽》。这些都是忧郁或者说忧伤的文字。大概80后的人喜欢深沉或者故作深沉，都无所谓，反正结果就是，我们都习惯了安妮式的颓废和空虚，还有郭敬明式的故作阳光的忧伤。难道我们内心深处真的是眼泪做的么？为什么我们内心深处总是在害怕，甚至是，恐惧？我们近乎一无所有，我们还害怕失去什么吗？或者我们认为我们应该拥有很多而实际上我们什么都不能确定所以我们担心？ 

关于错误：迷茫。《TAKEN》里的小女孩曾说：我们都还没有弄清楚为什么就在生命里闯荡……我在想，人们甚至在做一件事情之前，都可能没有弄懂为什么要去做这件事。或者当初做了错误的选择和决定，但由于种种原因，他却回不了头必须这么做下去！当一个人在生命的某个时候，做了一个很错误的重大决定，那么他的余下的一生，都将为所做的错误决定付出代价吗？《GhostRider》的NicolasCage这样问的时候，我突然觉得很沉重，是啊，“有没有可以重新来过的机会？” NicolasCage做到了，我呢？ 

关于性格：变化。环境可以改变一个人的性格吗？会吧。现在的我，甚至感觉到性格在变得孤僻。不想和陌生人说话，不想做运动，不想上网，不想出去玩，不想去找老同学蹭饭。只想静静的坐着，看书或者看电视，发呆，或者睡觉。或许我要改一句歌词：AllI want is To Find a Way back into My Life。                            

                                                              2007.07.15 周日23：50

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席慕蓉说，青春是一本太仓促的书！
有些事情在你想做或有能力做得更完美时却已经来不及了。
有些事情，虽然已经过去，却是永远也忘不掉的，那叫做刻骨铭心。

有些事情，就在我们不经意间说忘不了的时候渐渐的忘记了?
如果当真有些事情忘不了的话，那就把它们残忍地记住吧，就像记住岁月中的一首诗，抑或是一支歌。
 
我怀念的是无言感动
我怀念的是绝对炽热
我怀念的是你很激动

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昨天是复活节，很多东西却依然没有复活。然而我却累了。
现在很羡慕阿甘，至少，他还可以义无反顾的一直跑下去。
然而我没有放弃生活的勇气。
要不把我一个人藏起来吧，大概就可以阻止别人看到我想到我谈论我。
掩耳盗铃也不管。
恩，埋头工作……

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MrY告诉我，任何一个人，都有其脆弱的一面。即使这个人，在外人看来，是多么的豁达开朗、是多么的不拘小节、甚至是多么的不可一世……可是他不会相轻易的向别人，甚至是自己的父母，展示他脆弱的那一面。强悍的外表里面，无一例外会被外强中干包裹着的一些不可碰触地脆弱。

可是，我想，如果一个人，在另一个人面前总是会坦坦荡荡到毫无遮掩，会毫无顾忌的分享自己的心情不管是好的还是坏的，会毫无掩饰的表达自己的感情，会毫不犹豫地暴露自己的脆弱……这，会说明什么呢？

怎么也想不明白，不想了~

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宿舍里只剩我一个人
终于知道了什么叫形单影只
可是我不害怕
连敲门声都让我感到很奇怪
可是我不害怕
 
宿舍里只剩我一个人
只开一个灯吧
如果把灯都打开的话
宿舍里多空旷啊我怕我会害怕
 
宿舍里只剩我一个人
开着灯睡吧
如果把灯都灭掉的话
宿舍里多黑暗啊我怕我会害怕
 
{一个人不孤单
 因为我一直是一个人
 不断的画着圆
 终于又回到了原点了
 
 平行线终究不会相交
 我应该做的
 或许，对你 
 不是近一点更近一点
 而是，对自己
 要求高一点再高一点}

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