年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。

      不知道为什么自己总是容易触景生情，尤其在这个毕业分离的季节里。总会有不期而遇的感请，被某一瞬的风景所激起；然后不期然的坠入对往日深深的回忆。仿佛就在昨日。

      那些日子，我们喜欢在夜里扛着凉席去楼顶，看着屈指可数的星星，却侃着无边无际的大山；那些日子，我们喜欢一起唱《小情歌》，却从来不管在什么场合；那些日子，我们穿着学士服的身影也曾留在山大的每一个角落；那些日子，我们把酒当歌之时，也曾失声痛哭；那些日子，我们也曾对着心爱的人说过珍重；那些日子，那些日子……

      中午在西苑吃饭，透过餐厅的玻璃，我又看到了宿舍9号楼的602房间的窗户。一件运动短袖独自挂在窗外，随风飘荡。我住了3年的房间，依然静静地矗立在顶楼，我依然可以去看它。只是，我的舍友们已经走了。仍记得我们因为天气热而骂娘，因为顶楼的房间在夏天和蒸笼实在是没有太大区别的；记得因为晚上限电而怨声载道；记得因为每天要爬6楼而愤愤不平……都已经成了往事。

      8号和9号宿舍楼之间总会有很多的野猫，可爱可是依然没有家。楼下几个穿着学士服的大男孩，蹲在地上，很是细心很是爱恋的在喂它们东西吃。看着可人的小猫惬意的吃着东西，他们却好像在沉思着什么，似乎有些憧憧的愣在那里。就像当年的我们。人之将走，其行也善。

      今天好像是南校区本科生授予学位的日子，好多学士服在广场排着队，等待着和展涛校长的最后一次握手。最后一握，也很可能是唯一的一握。又想起了当年展哥亲切的微笑，现在都能感觉到温暖和鼓励。

      毕业季的故事，每年都在上演。舞台无非就是校园宿舍还有酒馆，不同的只是主角却一直在更换。而和我一起演绎的同伴们，我永远不会忘记。还好在毕业季里曾经留下了那么多的文字，每读一次，感动一次，怀念一次。

      耳边响起的是范范的《那些花儿》。

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4年大学生活，在我们似乎还没有来得及好好品位的时候，已经仓促的结束了。对于生命里的这段时光，我想我是应该满意的。努力过，拼搏过；彷徨过，迷茫；也退缩过，后悔过。既有通宵自习的玩命，也有翘课踢球的颓废。我想我从来不是一个安分的人，我的骨子里装满了不确定的东西，在不同的时间我会喜欢不同的生活方式和不同的东西，不同的人。晃晃悠悠，4年给了我很多，成长了我很多，而且可以肯定的是也让我失去了很多。即使我现在不知道我丢掉的是什么。

昨日收拾东西，准备打包走人。在将一些以前以为日后有用可是事实是从来没有用过，或者以前用过但可以断定以后不会用到的东西扔掉之后，发现自己的东西，能留作纪念的真是少之又少。真是穷人。但是这些东西的背后，总会有一些故事。遂，决定将这些东西做个记录，也算对自己的大学四年做个交代。

学位证、毕业证：重中之重。大学混了4年，从某种意义上来讲，就是为了混这两个证啊！这不仅是所有努力所有付出的一个总结、一个交代；更重要的，这可是俺们的展涛校长亲手授予给俺的，有照片和录像为证！

研究生录取通知书：决定了俺未来3年还要在这个学校混，高兴的是俺的学号真是个好号：200712008。不过坦白而言，这个东西让我好生矛盾。河的左岸，是家庭的经济压力；河的右岸，是父母的殷切期望和自己对学业的渴望。在矛盾面前我选择了逃避，而这张录取通知书，无疑就是一张通往右岸的船票；而我，却依然偶尔会驻足翘望河的左岸，心中升起的，是无形的压力。

21封信：大致看了一下，绝大部分的寄信人为Y同学，时间为2003年末至2005年初。对于这段感情瓜葛，现在的我已然逃离的很彻底。但还是决定将信件留下来，还是那句话，感情没有对错。

2个子弹壳：生产于1973年的XX型号子弹，军训的收获。唉，看着这些弹壳，军训时打靶拉练就像发生在昨日；想想那个时候我被逼无奈第一次刮胡子，而现在的我已经可以“视刮胡子如拾草芥”，不由得感叹岁月不饶人啊。

团员证？！：或许躺在盒子里的，本应该是一个党员证。可是我的入党资格在最后时刻，被人以强奸的方式夺走，对于此事件我没有做任何的反应。我从来不会去人为的操作某些我认为很纯洁或者应该很纯洁的事情，说白了就是我不耻于做这样的事儿。

5张获奖证书：虽然现在看来分文不值，但至少也说明了咱大学4年也并没有白混。不死读书不代表不读书，不读死书不代表死不读书——我太有才了，这句话是我脱“手”而出的，不骗你！

阅读书籍一箱：虽然已经步入电子时代，但我的阅读习惯却总是被甩的远远的，至今仍不习惯阅读包括小说、专业文献之类的电子读物，导致了我要读小说必须要纸质的，而电子文献我要打印出来才看的下去。4年下来，自己买的书也有这么多了，不舍得当废纸卖掉。箱子里的书很杂，郭敬明，余秋雨，安妮，都有。还有长篇，有几部矛盾文学奖作品，甚至还有《达芬奇密码》之类的悬疑书。最离奇的是有一套莎士比亚全集，不是我装X，是目飞大哥送我的，不过坦白说，一篇都没有看过～
 
大学，留给了我这么多，看得见的。

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现在是2007年6月30日的深夜1点，宿舍里却依然灯火通明，然而映衬出的，是灯下的冷清和宿舍的空旷。已经有两个兄弟离校了，还有3个明天一早也要踏上远行的火车。寂静，房间里少用这样异常的安静，天花板上风扇的吵闹混杂着我打字的键盘声，在我胸膛中反复的回响，激荡起的，却总是无尽的留恋和感伤。

想想我真是傻，真是傻。早上全宿舍的人去送lc，在火车开动之前我似乎不知道这样一别究竟意味着什么。在火车站，抢着送lc进站台，进了车厢，然后扭头就走。不会说什么祝福的话，击掌相别；脑袋的感受，就像在寒暑假的分别，总以为都还会回来，总以为我还会在宿舍等着他们推门而入……然而在回校时登上公交车的一霎那，我理解了什么是毕业，因为，lc没有和我们一块回来。这一刻，我瞬间明白了毕业所意味的东西，意味着我们8个兄弟，不会在一起打打闹闹，不会在一起谈天说地聊理想，不会在一起吃饭喝酒，不会在一起打够级，不会在一起玩实况……意味着，4年的习惯，都已不见！在公交车的角落里，我竟然没有抑制住自己，任眼泪夺眶而出。

小巍出发是在一场暴雨过后，多好的天气啊，凉爽的风，没脚的积水，清新的空气。兄弟们一行好多人送你到北门，边抢着背行李边说着最后离别的话，真像是在打发即将出嫁的闺女。小巍你应该感到高兴才对啊。可是可是，小巍，咱们说好的身穿实况站衫的合影还没有照啊，你怎么就先跑了呢。每天都说，咱们的合影好办啊穿上衣服就可以搞定，可还是没有追得上时间的脚步……

我们宿舍的8个人，是公认的关系最好的宿舍之一。真的觉得自己很幸运，也很幸福，能同7个兄弟共同度过4年的美好时光。我们这些人，注定是对方生命里不可磨灭的一部分；不管你愿不愿意，不管你有没有意识到，我们的音容笑貌，我们的欢乐悲伤，我们的幼稚，我们的成长，我们的风光，我们的糗事，我们的好与坏，我们的爱与恨，都已经深深的刻在了我们心里。我坚信我们十年二十年再见，我依然会记得fh的歌声，记得ly的丢三落四，记得老蛇的脸“曾经开水难为美”，记得鸭子的叽喳与可爱，记得lw的帅气，记得lc的老大风范，记得zj的深沉与低调……

好吧，说好的，每个人结婚的时候，其他人要尽量赶过去。那让我们期待吧。

就这样吧，让我们笑着离开，笑对面对生活的挑战，笑着对朋友说一声：走好，后会一定有期。
 
就这样吧，既然每个人都要扬起自己的风帆，在生命中奋力搏击了，就让我们祝福每一个人都能经得起大风大浪的洗礼，祝福每一个人都能有力挽狂澜的精彩，祝福每一个人都能“乘风破浪会有时，直挂云帆济沧海”。

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就要毕业了。

昨天吃的散伙饭，大家都很激动。印象里，好久都没有，这么放纵，这么透支。明知道会醉，明知道会失态，不过又有什么呢？人生里，能有几次这样的悲泣与感伤。为即将到来的割舍与离别，为即将离别的友情或爱情；为了四年来稍纵已逝的大学生活，为了大学生活那些熟悉的习惯的一切，让我们干杯吧。

昨天的酒，喝的太多又太少。每个人都已经接近醉生梦死，可总觉得“酒逢知己千杯少”。我们多想和每个人都能一饮而尽，我们多想一醉方休，我们多想将时间定格，定格在这个心心交融的夜晚。哪怕让我们在酒精的麻醉里高兴的死去，也不想去体验月台的眼泪。

有人说，毕业之际，一定要道一声珍重，说一声走好。即使流泪，也要回过头去；即使痛哭，也要在火车远行之后。可是，这声珍重，却是如此的沉重，沉重到没人说出口，沉重到眼泪可以毫无顾忌的流。说来很没出息，一群大老爷们，抱到一起痛哭，哪像是20好几的人啊？可是泪水流出的那瞬间，感觉到的，却是伤感被释放的轻松，是心灵被靠近的惬意。

佛说，前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，那么，我们的前世是积攒了多少次的回眸啊，才换得能在一起共度四年，才能换得在这里一醉方休？过了今夜，我们还是兄弟，我们还是姐妹；即便过了今夜，我们或许要各奔前程，或许会天南海北，但我们，永远要记住我们来自同一个渊源，我们还会是在同一个太阳底下，我们还会凝望同一轮明月。下次你仰望天边的那丝云朵，会不会想到我风一般的笑语；下次你抬头看到皎洁的月亮，会不会想到她那灿烂的笑容；下次你听到《有没有这么一首歌能让我想起你》，会不会想到曾经一起哭着喝酒的兄弟们？

我们还会到一起的，不是吗？十年后，二十年后，五十年后，我么还会见面的不是吗？我们会放下手上的工作，放下满身的疲惫，摘下垢掉的面具，拿出今夜的纯真与激情，再次将世界忘却，来追忆着似水的年华！

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记忆里好久没有见过这种场面了，不折不扣的大场面……整个楼层的人乃至整个学院的人不到七点便同时起床，穿衣洗刷一派争先恐后热火朝天之相，直接导致的结果就是洗手间的水龙头和厕所的蹲位洛阳纸贵。仔细看每个人，都好久没有这么下过面子功夫了：头梳了、胡子刮了、连n久没碰的袜子鞋子也都光荣上岗了。所有的这一切都是为了早07：30开拍的毕业合影，哪个人愿意在这神圣一刻留下一个穿着拖鞋露着脚丫的形象呢？虽然后来证明毕业照是绝对拍不到脚的~
 
时间是什么东西，总让人不知所措。似乎在我们尚未细细品味大学生活时，毕业的季节不期而至。拍毕业合影从某种程度上宣布了我们在“滚蛋”的路程上前进了一大步，这也是我们“曾经飞过”的为数不多的佐证之一。
 
历史总是相似的，却又是不同的。四年前的军训合影中，穿着军装对着镜头傻笑的我们，不会知道当时我们的帽子是仰带着的，更不会想到今天毕业合影连傻笑的激情都没有了。每个人都是“正襟危坐”地站着，对着镜头一脸的茫然。快门闪过的刹那，每个人心里定是百感交集的。即将毕业的喜悦，甜甜的；即将离别的留恋，涩涩的；对未来的不确定，坚定的，抑或茫然的……而这一切，都迅速的随着镜头的闪过被定格。四年，不管怎么过来的，在这一刻，你只是固定的一张脸。
 
当一个人长久的努力或者长期的经历，要有一个迅速的了断或者被果断的下个结论时，心中总会感到怅然若失。原因就是刚才那个长期的过程已然成为人们的精神和身体的寄托，而迅速的离开意味着必须迅速的改变、转型，却寻找另外的精神寄托和归宿。就像我们四年的大学生活，我们的同学、老师、宿舍、校园，这一切都是我们的生活圈子，而分离意味这每个人都要找到属于自己的另外的圈子。而我们都是有感情的人，割舍，终究是痛苦的！
 
有和我们一块毕业的硕士、博士们在一旁穿着很神圣的衣服拍合影，当然也有自由拍。和舜哥一路走过去，跑到别人的镜头后面去做路人，然后大声吵着“我是路人甲你是路人乙……”心里却想着，像这样没正行吊儿郎当的日子还有多少呢？我们以后还能这样“想哭就哭，想笑就笑，以免得内伤”吗？

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我现在很难过，很难过。

早上去火车站送鸭子回北京，在他的背影闪进人群的时候，心里突然觉得涌起莫名的难过，很委屈的感觉。在回来的路上，竟然控制不住自己，在公交上流泪！

因为想到明年不能在和同学们一块生活，因为想到周围那么多的好朋友，好同学，好兄弟。我真的不舍得提前离去！我层和我的同学们一起经历考研，一起经历考试，一起做课题，一起跷课，一起吃饭聊天打游戏……人们都说，什么东西，都是在失去后才觉得珍贵。当你的周围熟悉到已经习惯，而突然的要提前离去时，怎能不感伤。

曾经说，下学期要好好的度过仅剩的半年，说要出去喝酒到天亮，说要去楼顶聊通宵，说到了分别的时候即使分开也要笑着。我会说，我注定是最后一个离开济南；我会说，我送你们每一个人，祝福你们每一个人；我会说，我是大家在济南的家，在济南的后盾……可是，现在我要提前退出……

wq告诉我，反正我会经常回来的。是啊，我会和大家一起过五一，一起拍毕业照，一起穿学士服；还肯定能和大家一起喝到不醉不归，一起去ktv唱到天荒地老；还要和大家一起吃散伙饭，然后，笑着流泪！

有时候人们会突然一瞬间，发现他们有机会去改变自己目前的情况，成为别种人。可是人们往往去反抗它。如果事情不像想像中美好时，他们会在剩下的一生中，妄想着要是当初那样做的话，现在会是怎样。

现在的我，很没有勇气。我只想生活在现在的小圈子里，任性的做我想做的事。和我的兄弟们打闹争吵，和我喜欢的人说话聊天，做我喜欢的课题，看我喜欢的书，玩我喜欢的游戏，写些喜欢的文字。大学四年是我一生永远的财富，大学四念，会给我留下太多不可磨灭的记忆。本以为，我还会有机会将这些记忆整理，将这些记忆加深，将这些记忆彻底的铭刻于心。可是，我现在发现我自己孤独的站在悬崖边上。我们都曾站在悬崖的边上,每天都是如此,一个我们都要跨过的悬崖.我们不能选择是否跨过悬崖,我们能选择的是,当我们开始往下掉时,我们是乱踢乱叫呢,还是打开我们的眼睛和心灵.

我知道，能有这样一个交流学习的机会是我的荣幸，对我终究是好的。我明白。我只是，舍不得现在的同学现在的班级现在的一切，因为，我们曾一起走过，走过人生中仅有的四年大学生活。

再或许，根本就没有我想象中的这般感伤；也许，我可以经常回来，还会经常合同学们一块谈笑风生；还会经常游荡在这个熟悉到不能再熟悉的校园；还会一起在宿舍里打我们都喜欢的实况足球；还会，一起去新华书店看地图；还会一起去泉城路去大润发，边摸着自己的口袋边恋恋不舍的路过每一件自己喜欢的东西。

我现在很难过。人在感伤的时候就容易回忆，人在难过的时候就容易假设。大学四年的点点滴滴，不断地在我眼前一幕幕划过。这些熟悉的面孔，在不经意间，已然成了我生活的一部分，我生命的一部分。若干年后，我们再翻相册时，会怎样的回忆现在的我们，会怎样的回忆我现在的生命？是否还记得，这些曾经鲜明的让我流泪的面孔……

其实，有什么呢？不同的人，相聚在一起，在他们相聚的开始，就注定了要有分开的一天；不管这份相聚，仅仅像公交车上的一面之缘，还是像夫妻一样白头偕老，他们终究要分开。尽管这样，人们还是很珍惜在一起的时光。因为，有的时候，只是在一起相见，在一起吵闹，就足以给这些孤零零的生命，带来足够多的绚烂，带来足够多的快乐。

我们生命的每一刻,是否都是天生注定了的?要是这样的话,那我们是不是就不用我们所做的事负责,还是说,责任也是天生注定的?

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