对于年轻人来说，做好科学研究需要具备哪些素质？需要如何去做呢？简单地说十六字方针，实事求是、海纳百川、勤奋坚强、淡薄名利。
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这些大道理，我觉得每个走入科学殿堂的人多多少少都懂，但有太多情况下很多非自身的原因让我们根本做不到。

实事求是，这个没有问题，很容易做到；海纳百川，虽然跟个人性格多少有关系，但总归自己能控制的。

勤奋是一个人成功的基本素质，但现实决定了他未必能够做到“长期、艰苦”，因为学生要毕业、教师要考核的体制决定了急功近利的必然性！所以博主忽略了这样一个重要的因素，那就是我们的Education system，这是一个Frame, 能决定大多数人的思想状态与对待科学的态度。我要是说，中国不缺聪明、勤奋与创新的人，应该没人会反对。那么考虑到我们的科研水平和发达国家的差距，体制的问题不应该被忽视吧。

还有就是“个人名利”问题，我持不同意见，没人能做到“远离世俗”。有句极端的话，科学从来都是富人的消遣。欧洲文艺复兴时期，文化科学只是流行与上流社会之间的一种潮流，和现在的富人之间比LV，和Race car没有本质的区别； 阅读全文…

okyle 我的分享, 英语学习 college life

以后打死不去南外环校区了.
 
为jm的事儿又在老早的时候就撑着眼睛爬起来,为赶校车急忙地洗刷唰完毕.冲出楼门的时候一阵清新的雨气扑面而来,夜里竟然下过雨.地面是湿的,空气也是湿的.来不急去拿伞,于是踩着湿湿的脚步追着急急的时间.
 
记得刀刀漫画里说,生活的一半是麻烦,另一半则是处理麻烦.交一个简单的单据竟然花费了一个小时的时间,以及不停的脚步和口舌.不过终究还是圆满完成的任务.
如果我早先知道南新的校门离52站牌这么远的话我宁愿骑单车来过!不宽但是脏吵乱却一个都不能少的二环路上,无奈的留下了我的身影.夜里的雨如甘霖般降落在路上却留下不讨人喜欢的泥泞.这使得我想跑一下体验一下追风少年的感觉的想法瞬间夭折.
 
却并不孤单.路中间一只在流浪的狗儿,研着斑马线,很跷皮的一路向西.与我一路同行.注意,我说它是在流浪的狗儿,而非流浪狗.它应该也有自己的主人有自己的家有自己的归宿吧,或许吧.看这狗儿,虽然满身泥泞满身狼狈,却透露出令人爱怜的可爱.边环顾四周,边闲庭信步,很是令人爱恋.很多路人被它吸引,忍不住放慢了车速多看它几眼.也有调皮的男生,过去想靠近它,它却很警觉的加快脚步绕过去,后来甚至跑了起来,将我这个同行者落下.于是紧追几步,不想竟然出了满头的汗.
 
就这样,两公里还多的路,狗儿一直在我的前方,象阿甘一样一路奔跑.它在向着什么跑呢,它又是为什么而跑呢?或者,它也像阿甘一样,只是喜欢奔跑的感觉而已?哪里才是终点?
 
从来没有象今天一样这么希望看到”52″这两个数字.”52″,”我爱”!
 
透过K52路车的后窗玻璃,远远的看到那只在流浪的狗儿依然在我的身后跑着,仿佛在追着什么.只是越跑却离我越远,终于看不到了.它大概也像我一样急着回家吧,这样想着,我终于也坐定了.
 
英雄山路上还是有些特别的店的,比如看到一个专卖咖啡用具的店面,门面的装点也用了咖啡一样的古铜色,很考究的样子.还有一个火锅店,给我印象最深的却是它的名字:重庆小天鹅火锅店.天鹅,一个多么干净美好的名字,却为什么和”火锅”这样一个俗透的残忍到让人反胃的名字放到一块?
 
收音机里再放韩语版的”童话”,曾经光良的歌.别有风味的.可以听听看.

okyle 我的日记 college life

躯体有了归属,心灵却依然在漂泊. 

在北京的半年,似乎没有开头就开始了,也没有结尾便结束了,像极了一出折子戏.体验到了漂泊的感觉,收获了不曾有过的经历,看到了一些前所未见的东西;不知道的是,我有没有”把最璀璨的部分留在别人生命里”.回到济南半个月了,似乎,每天都在忙碌;准备英语分级考试,整理实验数据,各种各样的入学过场.大部分时间里,为了大大小小的会而奔波,为了迫在眉睫的论文而费心,为了心中那解不开的惑而疑惑. 

Ting师姐说,惑,就是你不明白是什么或者不知道怎么做.而我觉得,人生最大的惑就是你在一直做着一些事儿,却不知道为什么而做,不知道这样做对不对,不知道,这样做的目的是什么?耳边时常想起《TAKEN》里的小女孩的话儿:”人们有时没有真正仔细考虑过就在生命里闯荡.慢慢之后，他们变得更加的伤心和孤独.而他们根本就不知道为什么会这么的伤心和孤独.“

也许,我真的是没有经过考虑,就踏上了一条未知路.然后,由着自己的性子,在路上边走边唱,压抑着自己的寂寞,掩饰着自己的疲惫.即时摔倒了,也会笑着说,看,远方,才是我的家.可是,现在的我,总是感觉,自己不知道在做什么,总是有太多的事儿,你要做,你必须得做,连问为什么的权利都没有.向南说,这就是责任!就是对自己所做的选择和决定的责任!很难得的是,向南那么任性的大孩子,也懂得了什么是责任……

生活就像过山车,总有起起伏伏迭迭荡荡.你永远也预测不到越过一个山峰,你会看到什么,是一个更高的山,还是一个深不可测的山谷;是一个惊喜,还是一个打击……太多的人,在一个小的山峰上固步自封,太多的人,在经过了一个山峰后掉进了深渊!很庆幸的是,我至少还是一个经常停下来做些思考的人.一直以来,我把博克当作生命的反思笔记,当作情感的宣泄出口,当作生命的足迹.我在这里毫无顾忌的写下自己的任性,毫无条理的记下我的心思,放肆的让自己的情感绽放.如果说它总是充满着忧郁洋溢着理性,那是因为网络之外的我太缺乏这些东西!

希望就是最大的谎言,是最好的谎言
你得觉得它很重要所以要继续前进
否则我们一点也不能前进 

okyle 我的日记 college life, 归属

在轰轰烈烈的毕业战役结束之后
在将我的本科阶段的记忆封存之后
在北京和济南来回奔波了几个来回之后
在一个本不属于我的地方尝尽人间冷暖之后
 
终于尘埃落定
 
未来的一段时间
我想我会很有归属感
努力的上课努力的做课题
带着我的激情我的惆怅我的调侃
 
我想要的
是
尘埃落定后的
再次飞翔

okyle 我的日记 college life, 归宿

今天是农历2007年7月7日，星期7；时间是接近晚上7点；地点是在分子楼的7层。我独自享用着整个硕大的房间，霸占了这个房间7台电脑中的7分之一，坐定。
 
天色已经开始暗下来，却没有开灯。在刺眼的显示器的衬托下，房间里更显幽暗。喜欢这种幽暗，因为它所带来的安静；喜欢这种安静，因为它会使我心如止水。
 
从7层宽大的玻璃窗望出去，能望到很远的地方。颐和园里佛香阁、闪亮的e世界，还有好多好多的叫不出名的楼；在这华灯初上的时间里，看着这些窗外的霓虹越发明亮，想象着，今天的北京，会是怎样的喧闹。
 
房间的玻璃隔音效果很好。窗外脚下是剧烈摇动的杨树叶子，并没有沙沙的声音伴随；稍远处的马路上车水马龙，也没有丝毫的吵闹。看着窗外的世间万象，就像望着远处高楼上的大屏幕闪动的图像，似乎是在看一部没有声音的电影。一霎那，仿佛有处于城市的繁华边缘的错觉……
 
“七月七日晴”，却“没有下起了大雪”。白天热的厉害，傍晚的时候天边不知从哪里飘来一些云朵，将蓝天遮住。会下雨吗？可能吧。谁说的，今天是牛郎织女鹊桥相会的日子；谁说的，牛郎织女的眼泪落到人间就会变成落雨……
 
很久没有坐下来做些思考。工作日的时候匆忙的实验、工作；睡觉时都会满脑子的公式。周末便和同学疯狂的放纵，到广场上看别人放风筝放鸽子，和鸭子跑到遥远的郊区看CPT同学，吃的满肚滚圆之后坐在地铁2号线里遛圈子，听鸭子大侃特侃，然后笑到嘴巴抽筋……
 
然后每次周末的放松之后总有怅然若失的感觉。我听了太多别人说某人如何如何有钱，某人的工作如何如何轻松；也听了太多别人对工作对生活的抱怨。就会想，我的生活将会是怎么样的呢？以后也要下工厂做一个工薪族，每天为了五斗米而折腰？大概一定不会变成，就是想成也成不了那种整天P事没有却拿着高工资的国家蛀虫。或者走学术的路子，然后在我30岁的时候，我就可以决定这辈子是选择兢兢业业鞠躬尽瘁的做科研，还是选择在学校里得过且过颐养天年？
 
好像所有的可能都不是我想要的。我想要的是什么呢？

okyle 我的日记 college life, 七月七日

很久没有这样的状态了。静静的夜晚，寂寞的房间，昏黄的灯光，明亮的屏幕。一个人，对着电脑，心如止水。轻轻的敲着键盘，看着指尖下的这些文字信马由缰的倾泻，任自己的心情尽情地流露。 

关于最近：奇怪。最近老是发生一些很小但是很奇妙的事儿。比如我在犹豫要不要叫一直很忙的GY同学一块去超市的时候会在大街上碰到骑着单车正要去超市的她；比如我一直在哼着一首歌，然后打开MP3的时候竟然发现第一首歌就是我刚才在哼唱的那首歌；再比如今天去中关村e世界的时候，不小心耳机滑落了竟然发现大厅的广播和我MP3里放着同一首歌，而且竟然同步！歌名叫《好心分手》。王力宏和卢巧音合唱版。 

关于电影：爱情。下午的时候一个人百无聊赖的看电影。《大话西游》又从头看到尾。这样的经典，看多少遍都不会烦，每看一遍都会被重新感动一次。记得小时候看大话，只记得里面的打打杀杀；然后高中时好像也看过几遍，却记住了周星驰这个人；第一次被感动应该是在上了大学以后，从那时起才意识到《大话》应该算作爱情片了。凄美。脑子里只有这样一个词。 

其实很少看爱情主题的电影了。突然想到了《情书》，仅仅是这个名字而已，电影本身我却没有看完。我不喜欢日剧这种不温不火的拍摄风格，我不会被吸引，不会投入其中所以几次试图看这部电影却总感觉味同嚼蜡。韩国的爱情剧倒是看了很多，即使知道里面虚幻的童话化的东西很多，但还是很容易感动。轰轰烈烈的爱情总是令人向往的。不管是像韩剧里一样的完美，还是像大话里面一样凄美，总之，是美好的。遗憾的是，我没有。 

关于书：忧郁。美好的东西总是那么的难以得到，却如此的容易失去。像极了美丽绝世的花瓶。我向W老师借书，她居然给了我一本安妮，和被我尘封在济南的那本安妮全集一模一样。终于没有逃掉。然后MF同学又借给我一打的《萌芽》。这些都是忧郁或者说忧伤的文字。大概80后的人喜欢深沉或者故作深沉，都无所谓，反正结果就是，我们都习惯了安妮式的颓废和空虚，还有郭敬明式的故作阳光的忧伤。难道我们内心深处真的是眼泪做的么？为什么我们内心深处总是在害怕，甚至是，恐惧？我们近乎一无所有，我们还害怕失去什么吗？或者我们认为我们应该拥有很多而实际上我们什么都不能确定所以我们担心？ 

关于错误：迷茫。《TAKEN》里的小女孩曾说：我们都还没有弄清楚为什么就在生命里闯荡……我在想，人们甚至在做一件事情之前，都可能没有弄懂为什么要去做这件事。或者当初做了错误的选择和决定，但由于种种原因，他却回不了头必须这么做下去！当一个人在生命的某个时候，做了一个很错误的重大决定，那么他的余下的一生，都将为所做的错误决定付出代价吗？《GhostRider》的NicolasCage这样问的时候，我突然觉得很沉重，是啊，“有没有可以重新来过的机会？” NicolasCage做到了，我呢？ 

关于性格：变化。环境可以改变一个人的性格吗？会吧。现在的我，甚至感觉到性格在变得孤僻。不想和陌生人说话，不想做运动，不想上网，不想出去玩，不想去找老同学蹭饭。只想静静的坐着，看书或者看电视，发呆，或者睡觉。或许我要改一句歌词：AllI want is To Find a Way back into My Life。                            

                                                              2007.07.15 周日23：50

okyle 我的日记 college life, love, 呓语

4年大学生活，在我们似乎还没有来得及好好品位的时候，已经仓促的结束了。对于生命里的这段时光，我想我是应该满意的。努力过，拼搏过；彷徨过，迷茫；也退缩过，后悔过。既有通宵自习的玩命，也有翘课踢球的颓废。我想我从来不是一个安分的人，我的骨子里装满了不确定的东西，在不同的时间我会喜欢不同的生活方式和不同的东西，不同的人。晃晃悠悠，4年给了我很多，成长了我很多，而且可以肯定的是也让我失去了很多。即使我现在不知道我丢掉的是什么。

昨日收拾东西，准备打包走人。在将一些以前以为日后有用可是事实是从来没有用过，或者以前用过但可以断定以后不会用到的东西扔掉之后，发现自己的东西，能留作纪念的真是少之又少。真是穷人。但是这些东西的背后，总会有一些故事。遂，决定将这些东西做个记录，也算对自己的大学四年做个交代。

学位证、毕业证：重中之重。大学混了4年，从某种意义上来讲，就是为了混这两个证啊！这不仅是所有努力所有付出的一个总结、一个交代；更重要的，这可是俺们的展涛校长亲手授予给俺的，有照片和录像为证！

研究生录取通知书：决定了俺未来3年还要在这个学校混，高兴的是俺的学号真是个好号：200712008。不过坦白而言，这个东西让我好生矛盾。河的左岸，是家庭的经济压力；河的右岸，是父母的殷切期望和自己对学业的渴望。在矛盾面前我选择了逃避，而这张录取通知书，无疑就是一张通往右岸的船票；而我，却依然偶尔会驻足翘望河的左岸，心中升起的，是无形的压力。

21封信：大致看了一下，绝大部分的寄信人为Y同学，时间为2003年末至2005年初。对于这段感情瓜葛，现在的我已然逃离的很彻底。但还是决定将信件留下来，还是那句话，感情没有对错。

2个子弹壳：生产于1973年的XX型号子弹，军训的收获。唉，看着这些弹壳，军训时打靶拉练就像发生在昨日；想想那个时候我被逼无奈第一次刮胡子，而现在的我已经可以“视刮胡子如拾草芥”，不由得感叹岁月不饶人啊。

团员证？！：或许躺在盒子里的，本应该是一个党员证。可是我的入党资格在最后时刻，被人以强奸的方式夺走，对于此事件我没有做任何的反应。我从来不会去人为的操作某些我认为很纯洁或者应该很纯洁的事情，说白了就是我不耻于做这样的事儿。

5张获奖证书：虽然现在看来分文不值，但至少也说明了咱大学4年也并没有白混。不死读书不代表不读书，不读死书不代表死不读书——我太有才了，这句话是我脱“手”而出的，不骗你！

阅读书籍一箱：虽然已经步入电子时代，但我的阅读习惯却总是被甩的远远的，至今仍不习惯阅读包括小说、专业文献之类的电子读物，导致了我要读小说必须要纸质的，而电子文献我要打印出来才看的下去。4年下来，自己买的书也有这么多了，不舍得当废纸卖掉。箱子里的书很杂，郭敬明，余秋雨，安妮，都有。还有长篇，有几部矛盾文学奖作品，甚至还有《达芬奇密码》之类的悬疑书。最离奇的是有一套莎士比亚全集，不是我装X，是目飞大哥送我的，不过坦白说，一篇都没有看过～
 
大学，留给了我这么多，看得见的。

okyle 心情故事, 我的日记 college life, 毕业季

现在是2007年6月30日的深夜1点，宿舍里却依然灯火通明，然而映衬出的，是灯下的冷清和宿舍的空旷。已经有两个兄弟离校了，还有3个明天一早也要踏上远行的火车。寂静，房间里少用这样异常的安静，天花板上风扇的吵闹混杂着我打字的键盘声，在我胸膛中反复的回响，激荡起的，却总是无尽的留恋和感伤。

想想我真是傻，真是傻。早上全宿舍的人去送lc，在火车开动之前我似乎不知道这样一别究竟意味着什么。在火车站，抢着送lc进站台，进了车厢，然后扭头就走。不会说什么祝福的话，击掌相别；脑袋的感受，就像在寒暑假的分别，总以为都还会回来，总以为我还会在宿舍等着他们推门而入……然而在回校时登上公交车的一霎那，我理解了什么是毕业，因为，lc没有和我们一块回来。这一刻，我瞬间明白了毕业所意味的东西，意味着我们8个兄弟，不会在一起打打闹闹，不会在一起谈天说地聊理想，不会在一起吃饭喝酒，不会在一起打够级，不会在一起玩实况……意味着，4年的习惯，都已不见！在公交车的角落里，我竟然没有抑制住自己，任眼泪夺眶而出。

小巍出发是在一场暴雨过后，多好的天气啊，凉爽的风，没脚的积水，清新的空气。兄弟们一行好多人送你到北门，边抢着背行李边说着最后离别的话，真像是在打发即将出嫁的闺女。小巍你应该感到高兴才对啊。可是可是，小巍，咱们说好的身穿实况站衫的合影还没有照啊，你怎么就先跑了呢。每天都说，咱们的合影好办啊穿上衣服就可以搞定，可还是没有追得上时间的脚步……

我们宿舍的8个人，是公认的关系最好的宿舍之一。真的觉得自己很幸运，也很幸福，能同7个兄弟共同度过4年的美好时光。我们这些人，注定是对方生命里不可磨灭的一部分；不管你愿不愿意，不管你有没有意识到，我们的音容笑貌，我们的欢乐悲伤，我们的幼稚，我们的成长，我们的风光，我们的糗事，我们的好与坏，我们的爱与恨，都已经深深的刻在了我们心里。我坚信我们十年二十年再见，我依然会记得fh的歌声，记得ly的丢三落四，记得老蛇的脸“曾经开水难为美”，记得鸭子的叽喳与可爱，记得lw的帅气，记得lc的老大风范，记得zj的深沉与低调……

好吧，说好的，每个人结婚的时候，其他人要尽量赶过去。那让我们期待吧。

就这样吧，让我们笑着离开，笑对面对生活的挑战，笑着对朋友说一声：走好，后会一定有期。
 
就这样吧，既然每个人都要扬起自己的风帆，在生命中奋力搏击了，就让我们祝福每一个人都能经得起大风大浪的洗礼，祝福每一个人都能有力挽狂澜的精彩，祝福每一个人都能“乘风破浪会有时，直挂云帆济沧海”。

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就要毕业了。

昨天吃的散伙饭，大家都很激动。印象里，好久都没有，这么放纵，这么透支。明知道会醉，明知道会失态，不过又有什么呢？人生里，能有几次这样的悲泣与感伤。为即将到来的割舍与离别，为即将离别的友情或爱情；为了四年来稍纵已逝的大学生活，为了大学生活那些熟悉的习惯的一切，让我们干杯吧。

昨天的酒，喝的太多又太少。每个人都已经接近醉生梦死，可总觉得“酒逢知己千杯少”。我们多想和每个人都能一饮而尽，我们多想一醉方休，我们多想将时间定格，定格在这个心心交融的夜晚。哪怕让我们在酒精的麻醉里高兴的死去，也不想去体验月台的眼泪。

有人说，毕业之际，一定要道一声珍重，说一声走好。即使流泪，也要回过头去；即使痛哭，也要在火车远行之后。可是，这声珍重，却是如此的沉重，沉重到没人说出口，沉重到眼泪可以毫无顾忌的流。说来很没出息，一群大老爷们，抱到一起痛哭，哪像是20好几的人啊？可是泪水流出的那瞬间，感觉到的，却是伤感被释放的轻松，是心灵被靠近的惬意。

佛说，前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，那么，我们的前世是积攒了多少次的回眸啊，才换得能在一起共度四年，才能换得在这里一醉方休？过了今夜，我们还是兄弟，我们还是姐妹；即便过了今夜，我们或许要各奔前程，或许会天南海北，但我们，永远要记住我们来自同一个渊源，我们还会是在同一个太阳底下，我们还会凝望同一轮明月。下次你仰望天边的那丝云朵，会不会想到我风一般的笑语；下次你抬头看到皎洁的月亮，会不会想到她那灿烂的笑容；下次你听到《有没有这么一首歌能让我想起你》，会不会想到曾经一起哭着喝酒的兄弟们？

我们还会到一起的，不是吗？十年后，二十年后，五十年后，我么还会见面的不是吗？我们会放下手上的工作，放下满身的疲惫，摘下垢掉的面具，拿出今夜的纯真与激情，再次将世界忘却，来追忆着似水的年华！

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记忆里好久没有见过这种场面了，不折不扣的大场面……整个楼层的人乃至整个学院的人不到七点便同时起床，穿衣洗刷一派争先恐后热火朝天之相，直接导致的结果就是洗手间的水龙头和厕所的蹲位洛阳纸贵。仔细看每个人，都好久没有这么下过面子功夫了：头梳了、胡子刮了、连n久没碰的袜子鞋子也都光荣上岗了。所有的这一切都是为了早07：30开拍的毕业合影，哪个人愿意在这神圣一刻留下一个穿着拖鞋露着脚丫的形象呢？虽然后来证明毕业照是绝对拍不到脚的~
 
时间是什么东西，总让人不知所措。似乎在我们尚未细细品味大学生活时，毕业的季节不期而至。拍毕业合影从某种程度上宣布了我们在“滚蛋”的路程上前进了一大步，这也是我们“曾经飞过”的为数不多的佐证之一。
 
历史总是相似的，却又是不同的。四年前的军训合影中，穿着军装对着镜头傻笑的我们，不会知道当时我们的帽子是仰带着的，更不会想到今天毕业合影连傻笑的激情都没有了。每个人都是“正襟危坐”地站着，对着镜头一脸的茫然。快门闪过的刹那，每个人心里定是百感交集的。即将毕业的喜悦，甜甜的；即将离别的留恋，涩涩的；对未来的不确定，坚定的，抑或茫然的……而这一切，都迅速的随着镜头的闪过被定格。四年，不管怎么过来的，在这一刻，你只是固定的一张脸。
 
当一个人长久的努力或者长期的经历，要有一个迅速的了断或者被果断的下个结论时，心中总会感到怅然若失。原因就是刚才那个长期的过程已然成为人们的精神和身体的寄托，而迅速的离开意味着必须迅速的改变、转型，却寻找另外的精神寄托和归宿。就像我们四年的大学生活，我们的同学、老师、宿舍、校园，这一切都是我们的生活圈子，而分离意味这每个人都要找到属于自己的另外的圈子。而我们都是有感情的人，割舍，终究是痛苦的！
 
有和我们一块毕业的硕士、博士们在一旁穿着很神圣的衣服拍合影，当然也有自由拍。和舜哥一路走过去，跑到别人的镜头后面去做路人，然后大声吵着“我是路人甲你是路人乙……”心里却想着，像这样没正行吊儿郎当的日子还有多少呢？我们以后还能这样“想哭就哭，想笑就笑，以免得内伤”吗？

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